Mag ik mijn liefdesverhaal met jou delen?
Niet in de vorm van een bereikbaar, onveranderbaar absoluut geluksideaal. Maar in de vorm van een ontdekkingsreis. Een ontdekkingsreis in de liefde, waarbij ik – natuurlijk – verdriet heb meegemaakt, maar ook onzin-overtuigingen mensmoedig vallend en weer opstaand, het hoofd biedt en weer herziet.
Waarbij de grote vraag is: ‘Wie ben ik in de liefde?’ En: ‘Met wie heb jij de langste relatie die je ooit zult hebben?’
Liefdesrelaties, romantiek en werkelijkheid
Dit doende in een wereld die plaatjes en verhalen aan blijft bieden in de vorm van een ideale liefdesrelatie. Waarbij de universeel juridische vorm een heteroseksueel monogaam huwelijk is.
Dit is gekoppeld aan het aangeleerde ideaal ’tot de dood ons scheidt’. Het andere uiterste is de gelukkige spirituele of Tinderende semi-vrijgezel of een liefdesrelatie waarbij mensen openlijk met meerdere mensen simultaan een liefdesrelatie hebben. Waarbij ‘vreemd gaan‘, het niet eerlijk zijn naar je liefdespartner over buitenrelationele contacten, ‘over de hele wereld gepraktiseerd wordt, maar ook over de hele wereld op wordt neergekeken’, zoals de beroemde relatietherapeut Esther Perel dat fijntjes zegt.
Tijdens mijn liefdesontdekkingsreis vormde zich een vraag:
Hoe kan je liefhebben in vrijheid zonder anderen willens en wetens te beschadigen, terwijl je ook recht doet aan je eigenheid en behoefte aan vrijheid én verbinding?
Ik ben benieuwd wat jouw antwoord is op deze vraag!
Wanneer ontdek je de essentie van liefde?
Al heel jong was ik op ontdekkingsreis in de liefde. Op de kleuterschool ontdekte ik het avontuur van hand in hand lopen. Ik had mijn ‘eerste verloofde’. Mijn verloofde verhuisde zonder dat ik daar – wonderlijk genoeg – groot hartzeer van had. Er waren zoveel kinderen om mee te spelen… Ik wist precies met wie ik wel wilde spelen, en met wie niet. Met jongens en met meiden…
Het ging en gaat bij mij altijd om: ontdekken, spelen en zielsverbinding. Onbewust kon ik goed uitnodigen én grenzen aangeven. Ik kijk met plezier terug op de kinderlijke, onschuldige ontdekkingstochten in de liefde.
Net als iedereen heb ik ook verdriet meegemaakt. Al jong ben ik uit huis gegaan. Het was niet zo gezellig thuis. In mijn eenzaamheid ontmoette ik een lieve man. Daar ben ik op 21-jarige leeftijd mee getrouwd. Nog steeds ben ik intens dankbaar voor deze lieve man, die er destijds voor mij was.
Toen ik krachtiger werd en verder ging met een beroepsopleiding, ging de relatie wringen. Ik was niet meer het kwetsbare vogeltje. Met een schoolgenoot had ik pittige gesprekken tot diep in de nacht, waarin we elkaar uitdaagden.
Natuurlijk wist ik toen niet of deze prille relatie iets voor langere tijd was. Wat ik wel wist, was dat ik niet meer bij de huidige relatie paste.
Onze scheiding heeft mijn ex-man én mij groot verdriet gedaan. Door het onvermijdelijke en vooral zeer plotselinge verdriet dat ik daarmee de ander toen heb aangedaan.
Gelukkig weet ik dat mijn ex-man na onze scheiding weer een fijne vrouw gevonden heeft, waarmee hij gelukkig is geworden. Mijn – inmiddels – liefdespartner en ik hebben na meer dan 38 jaar – bewust – ongehuwd samenwonend, nog steeds pittige gesprekken. Waarbij we blijven, leren, groeien en stoeien…
Schuld, schaamte en angst over mijn scheiding en wie ik ben, heb ik overwonnen door het overwinnen van de angst in mijzelf, om mezelf én mijn liefdesontdekkingsreis te accepteren én het diepe weten, dat een liefdesrelatie een spiegel is. Een spiegel van je ziel. Een spiegel die niet liegt.
Wie ben jij als je in jouw spiegel van jouw liefdesontdekkingsreis kijkt?
Als relatiecoach ben ik benieuwd naar jouw liefdesontdekkingsreis. Durf jij jouw liefdesreis te waarderen? Of kan je daar een beetje hulp en richting bij gebruiken?
Dit filmpje staat symbool voor hoe je de liefde sprankelend kunt houden als je een fijne, langdurige liefdesrelatie wilt hebben
Zeldzaamheid van lange-termijn denken
In een wereld waar relaties vaak beginnen en eindigen met de snelheid van een stoplicht die op rood springt, begin ik me te realiseren dat wij – als liefdesrelatie – een zeldzaam fenomeen aan het worden zijn. Toeval? Misschien ook niet.
We doen beiden ons stinkende best terwijl we aan elkaar gewaagd zijn. Tot de dood ons scheidt? Dat zou ik bij geen enkele liefdesrelatie zeggen. Wat ik wel kan beloven is dat ik iedere dag mijn uiterste best doe met alles wat ik in mij heb om het samen lang leuk te hebben in vrijheid, waarbij er ook ruimte is voor ieders eigenheid met respect voor elkaar.
Vrijheid, ontspannen tijd voor elkaar en lichamelijk plezier
De foto die bij dit verhaal staat, staat symbool voor hoe je de liefde sprankelend kunt houden als je een fijne, langdurige liefdesrelatie wilt hebben. Al heel lang stond op mijn verlanglijst om een tijdje op een onbewoond eiland te verblijven en te kunnen doen en laten wat je wilt in de buitenlucht. Ook samen ‘intiem spelen’, zoals ik seks noem. Dat is iets wat eindelijk gelukt is. Waarbij mijn liefdespartner zoals vertrouwd, weer goed voor belangrijke details gezorgd heeft.
Wat alle cursussen, opleidingen en boeken op het gebied van liefdesrelaties duidelijk maken is dat lichamelijk contact en samen plezier plezier hebben belangrijk is als je het samen lang leuk wilt hebben.
Waar ik super dankbaar voor ben is de opgedane kennis van vrouwelijke onderzoekers (Emily Nagoski en Helen Fisher) op het gebied van vrouwelijke seksualiteit, hormonen en geslachtskenmerken. Het boek ‘Out in the open. The complete male pelvis’, van R. Louis Schultz, is een nog steeds actuele klassieker voor iedereen die goed geïnformeerd wilt zijn over de lichamelijke gevoeligheden van en de variatie in de mannelijke geslachtsdelen en de gevolgen van omgevingsfactoren hierop.
In een heteroseksuele liefdesrelaties kan gebrek aan kennis en onkunde tot het verlies van lichamelijk contact leiden, met als onnodig bijgevolg, de dood van de liefdesrelatie.
Het blijft bijzonder, dat iedere keer als je denkt: ‘We kennen elkaar nu toch wel?’, dat je elkaar toch weer opnieuw ontmoet en ontdekt met het hart, het hoofd en het lijf.
Belangrijk
Dit verhaal is bedoeld als achtergrondverhaal om te weten wat mijn persoonlijk leven is geweest als liefdescoach. De details hoeven jou niet aan te spreken. De essentie geldt voor veel mensen die lang leuk willen liefhebben in vrijheid met een ander: Je hebt avonturen, lichamelijke intimiteit, stabiliteit én een gemeenschappelijk doel nodig. De vormen zijn verschillend voor iedere liefdesrelatie. Voor sommigen is het leuke bijzondere restaurantjes ontdekken en een andere liefdesrelatie gaat ieder jaar op swingers-vakantie en weer anderen hebben een persoonlijke missie of levenswijze of een combinatie hiervan.
Leeftijd
Tenslotte: de leeftijd waarop je een liefdesmoment of liefdesrelatie beleefd, is wezenlijk anders als je jong bent dan als je wat ouder bent.
Tot circa je 25e levensjaar ben je bezig met het richten van veel aandachtsenergie op wie je bent, je identiteit. Grenzen opzoeken, grote afhankelijkheid van waardering van een ander die je bewondert hoort hierbij.
Naarmate je ouder wordt ontstaat er meer ruimte voor een gezonde, gelijkwaardige liefdesrelatie, dus ruimte voor aandacht voor jezelf én de ander, zonder dat je altijd volledig afhankelijk hoeft te zijn van een ander. Ik ben jong getrouwd en jong gescheiden.
Het is niet gezegd dat dit voor iedereen geldt die op jonge leeftijd een langdurige verbintenis aangaat. Wat ik wil benadrukken dat bij een betekenisvol leeftijdsverschil in een liefdesrelatie met iemand jonger dan 25 jaar, dat er een grotere verantwoordelijkheid ligt bij de ouder partner, voor rekening houden met het welbevinden van de jongere partner.
Vaak willen mensen weten wat mijn achtergrond en kennis is voordat ze een gesprek met mij willen hebben. Dat begrijp ik.
Voor het slagen van een coachings- of therapietraject op het gebied van liefdesrelaties zijn er twee belangrijke voorwaarden:
Graag wil ik je uitnodigen om mijn kennis en kunde ‘onder de loep te nemen’.
Als je geïnteresseerd bent om jouw liefdes- & intimiteitsleven meer te laten bloeien onder mijn begeleiding, dan weet je hoe je contact met mij kunt opnemen.
Deze training bij het Gottman Institute gaat over het herkennen en zorgvuldig omgaan met partneragressie en partnergeweld binnen relatietherapie. Er wordt uitgelegd welke vormen van agressie kunnen voorkomen, van ruzies die uit de hand lopen tot situaties waarin één partner de ander steeds meer onder druk zet, controleert of klein houdt, bijvoorbeeld door angst aan te jagen, te manipuleren of iemand te beperken in vrijheid.
De opleiding helpt om goed te beoordelen wanneer relatietherapie veilig en passend is, en wanneer eerst de veiligheid moet worden hersteld of extra of andere hulp nodig is. Er is veel aandacht voor zorgvuldigheid, grenzen stellen en het voorkomen van verdere schade.
Ook leert de training hoe je verantwoord kunt werken met koppels wanneer dat mogelijk is. Daarbij gaat het om het stoppen van escalatie, leren omgaan met sterke emoties, herstel na ruzie en het stap voor stap opnieuw opbouwen van vertrouwen. De training is gebaseerd op wetenschappelijk onderzoek en maakt gebruik van de Gottman-methode.
Deze opleiding ondersteunt mij om op een veilige, duidelijke en respectvolle manier te werken met koppels waarbij spanningen, agressie of onveiligheid een rol spelen, met altijd aandacht voor veiligheid en passende vervolgstappen.
Deze training heb ik gevolgd bij Bodymindopleidingen.nl. Ariel Giaretto was de trainer. Dit is gedaan om mijn expertise te onderhouden en te verbreden op het gebied van intimiteit, hechting, seksualiteit en lichaamsbewustzijn in contact met anderen.
In de training stonden somatische benaderingen (werken via het lichaam, voelen en lichamelijke signalen serieus nemen), hechtingstheorie en actuele inzichten over seksualiteit centraal. Er is gewerkt met lichaamsgerichte oefeningen, bewust voelen en het herkennen van patronen die intimiteit kunnen blokkeren, zoals oude ervaringen, stressreacties en aangeleerde overtuigingen.
Veel aandacht ging uit naar het leren voelen van grenzen, verlangens en behoeften. Door beter aanwezig te blijven in het lichaam ontstaat meer ruimte voor veilige verbinding, zelfacceptatie en het ervaren van plezier zonder schaamte.
Deze kennis en ervaring worden gebruik ik in de begeleiding van liefdesrelaties. Oefeningen waarbij lichaamswerk centraal staat, worden inmiddels ook toegepast tijdens relatiecoaching. In de praktijk blijkt dat dit vaak snel zorgt voor meer relatieverdieping en groei. Dit sluit aan bij het basisdoel van relatiecoaching: samen werken aan meer verbinding, begrip en ontwikkeling in de relatie.
Veiligheid, verbinding, het lichaam en het serieus nemen van verlangens hebben daarin een vaste en zorgvuldige plek.
In deze internationale workshop van het Cognitive Behavior Institute via het Gottman Insitute, heb ik mij verdiept in het professioneel begeleiden van mensen in polyamorie, open relaties en consensuele non-monogamie (CNM). In de praktijk van relatiecoaching en relatietherapie zoeken steeds meer mensen ondersteuning bij relatievormen die afwijken van traditionele monogamie.
Tijdens deze training kwamen belangrijke begrippen, communicatiepatronen en dynamieken binnen polyamoreuze relaties en open relaties aan bod. Ook werd aandacht besteed aan hoe maatschappelijke opvattingen en vooroordelen invloed kunnen hebben op mensen die kiezen voor consensuele non-monogamie.
Veel mensen die polyamoreus zijn of een CNM-relatie hebben, herkennen dat zij bij een relatietherapeut of relatiecoach vaak eerst veel tijd kwijt zijn aan het uitleggen van hun relatievorm. Deze educatie aan de therapeut kan het proces vertragen. Door deze training en mijn eigen studie ben ik bekend met de belangrijkste concepten binnen polyamorie en consensuele non-monogamie, zodat cliënten bij mij niet eerst hun relatievorm hoeven uit te leggen.
Begrippen en dynamieken die in polyamoreuze relaties een rol kunnen spelen, zoals compersion (vreugde ervaren wanneer een partner geluk vindt bij een andere partner), zijn mij bekend. Tegelijkertijd wordt in deze training ook benadrukt dat een therapeut zorgvuldig moet blijven kijken naar verantwoordelijkheid, grenzen en afspraken. Begrippen binnen polyamorie of CNM mogen namelijk niet gebruikt worden om afspraken te ontwijken of verantwoordelijkheid voor gedrag te vermijden.
De workshop benadrukt daarom een respectvolle en niet-oordelende benadering van verschillende relatievormen, gecombineerd met aandacht voor eerlijkheid, verantwoordelijkheid en duidelijke communicatie.
Deze kennis gebruik ik in mijn werk als relatiecoach voor polyamorie en open relaties, waarbij ik cliënten help bij communicatie, grenzen, vertrouwen en verbinding in hun liefdesrelatie. Deze inzichten ondersteunen mensen die kiezen voor monogamie, polyamorie of een open relatie, en die hun relatie willen verdiepen met meer bewustzijn, eerlijkheid en wederzijds begrip.
Competenties na afronding van Level 2 Gottman Method Couples Therapy
Na het succesvol afronden van Level 2 in de Gottman Method Couples Therapy van het Gottman Instituut, beschik ik over de klinische ervaring, kennis en middelen om wetenschappelijk onderbouwde assessments en interventies toe te passen in mijn praktijk.
Wat dit concreet betekent voor stellen die met mij werken:
Inzicht en beoordeling
Ik kan de kwaliteit van vriendschap, romantiek en passie in een relatie helder in kaart brengen.
Ik beoordeel hoe effectief partners met conflicten omgaan en ontdek welke thema’s om verbetering vragen.
Ik onderzoek het vermogen van koppels om gedeelde betekenis te creëren en elkaars dromen te respecteren.
Praktische, bewezen interventies
Met de Gottman-methodiek help ik stellen om:
Zichzelf lichamelijk en emotioneel te kalmeren om escalatie te voorkomen,
Uit de vicieuze cirkel van aanval en verdediging te stappen en écht naar elkaar te luisteren,
Vastgelopen conflicten bespreekbaar te maken in plaats van ze uit de weg te gaan.
Verdieping van verbinding
Daarnaast begeleid ik stellen bij het:
Ontwikkelen van rituelen van verbinding,
Creëren van een gedeeld systeem van waarden en betekenis dat hun relatie stevig verankert.
Aanpak van complexe uitdagingen
Ook in moeilijke situaties bied ik ondersteuning, zoals bij:
Herstel na een affaire,
Omgaan met PTSS (Post Traumatische Stress Stoornis),
Patronen van huiselijk geweld,
Verslavingsproblematiek,
En andere veelvoorkomende uitdagingen die relaties zwaar op de proef stellen.
Deze combinatie van wetenschappelijke onderbouwing, praktische handvatten en persoonlijke begeleiding maakt dat koppels en liefdesrelaties niet alleen inzicht krijgen, maar ook écht leren hoe ze hun relatie kunnen verdiepen, herstellen en toekomstbestendig maken.
Bij The Gottman Institute heb ik een verdiepende training gevolgd over het werken met stellen die te maken hebben met ontrouw en trauma, zoals PTSS. In deze cursus leerde ik hoe trauma niet alleen het individu, maar ook de relatie beïnvloedt, en hoe je als therapeut stap voor stap kunt helpen bouwen aan veiligheid, vertrouwen en herstel.
De aanpak combineert kennis uit de traumapsychologie met praktische tools uit de Gottman Method, zoals het versterken van de emotionele band, het leren voeren van moeilijke gesprekken en het omgaan met triggers. Ook wordt gewerkt met het bewezen driestappenmodel bij herstel na een affaire: Atonement (herstel en spijt), Attunement (opnieuw verbinden) en Attachment (duurzame intimiteit en vertrouwen opbouwen).
Deze training heeft mij extra handvatten gegeven om stellen te begeleiden die vastlopen na ingrijpende gebeurtenissen, zodat ze niet alleen weer rust en verbinding kunnen ervaren, maar zelfs uiteindelijk weer het pad van plezier en lichtheid samen kunnen vinden.
De training De 7 pijlers van een goede liefdesrelatie van het Gottman Instituut helpt stellen om hun relatie te versterken, communicatie te verbeteren en de onderlinge band te verdiepen. Op basis van ruim 40 jaar onderzoek van Dr. John Gottman leer je wat succesvolle koppels anders doen en krijg je concrete handvatten om zelf aan de slag te gaan. De training is praktisch, positief en gericht op meer begrip, verbinding en plezier samen.
Ik heb de erkende training gevolgd bij The Gottman Institute om deze methode zowel in groepsverband als in individuele coachingstrajecten te mogen en kunnen toepassen. Zo kun je kiezen wat het beste bij jullie past: samen werken aan je relatie in een veilige, kleinschalige groep, of juist individueel en volledig afgestemd op jullie situatie in een persoonlijk traject.
Wat leer je?
Tijdens de training komen de zeven bewezen pijlers van een gezonde en liefdevolle relatie aan bod, zoals:
✔ Elkaar écht leren kennen en begrijpen (liefdeskaarten verdiepen)
✔ Bewondering en waardering levend houden
✔ Beter omgaan met stress en conflicten
✔ Effectiever communiceren en luisteren
✔ Terugkerende problemen samen beter hanteren
✔ Meer verbondenheid en betekenis creëren in je relatie
Voor wie?
Voor stellen die willen investeren in hun relatie, of je nu net samen bent of al jaren deelt. Ook als jullie vastlopen of spanningen ervaren is deze training geschikt.
Resultaat?
Meer rust, begrip en verbinding, met uiteindelijk weer ruimte voor vertrouwen, plezier en lichtheid samen. Dit programma is vooral geschikt voor koppels die over het algemeen tevreden zijn over de relatie, geïnteresseerd zijn in relatiegroei en relatieverdieping en waarbij er geen onderliggend trauma speelt.
John Gottman en Julie Schwartz Gottman hebben The Gottman Institute opgericht dat zich bezig houdt met een wetenschappelijke benadering van liefdesrelaties.
Competenties na afronding van Level 1 Gottman Method Couples Therapy
Door het volgen van Level 1 in de Gottman Method Couples Therapy heb ik een stevige basis gelegd in het toepassen van dé meest onderzochte en bewezen methodiek voor stellen.
Wat dit concreet betekent voor mijn werk met koppels:
Ik begrijp vanuit de Theorie van het Gezonde Relatiehuis (Sound Relationship House Theory) wat relaties laat bloeien en wat ze juist ondermijnt.
Met behulp van wetenschappelijk onderbouwde assessment-instrumenten kan ik de specifieke sterktes en knelpunten van een relatie in kaart brengen.
Ik weet waar interventies het meest effectief zijn en kan deze gericht inzetten.
Ik pas interventies toe die stellen helpen om:
Conflicten beter te managen,
Hun vriendschap en emotionele verbondenheid te versterken,
Een gedeeld systeem van waarden en betekenis te ontwikkelen.
Ik herken het belang van fysiologische zelfkalmering en leer stellen hoe zij dit in kunnen zetten om escalaties te voorkomen.
Ik kan samen met stellen een therapeutisch contract opstellen met duidelijke doelen, gebaseerd op hun krachten én hun ontwikkelpunten.
De zeven bouwstenen van het Gezonde Relatiehuis
De Gottman-methodiek beschrijft relaties aan de hand van een huis, opgebouwd uit zeven niveaus:
Elkaars wereld kennen – nieuwsgierig zijn naar en betrokken blijven bij het leven van je partner.
Genegenheid en bewondering delen – waardering en respect uitspreken.
Naar elkaar toekeren in plaats van af te wenden – positieve respons geven op kleine signalen voor aandacht en nabijheid.
Een positief perspectief ontwikkelen – de bril waardoor je naar elkaar kijkt is vriendelijk en ondersteunend.
Conflicten effectief hanteren – verschillen bespreekbaar maken zonder escalatie.
Rituelen van verbondenheid creëren – betekenisvolle gewoontes en tradities samen vormgeven.
Gedeelde waarden en dromen realiseren – samen een gevoel van doel en betekenis opbouwen.
Met deze kennis en vaardigheden beschik ik over direct toepasbare, onderzoeksgestuurde tools die stellen helpen om hun relatie te versterken, terugkerende problemen duurzaam aan te pakken en een stevige basis te leggen voor een langdurige, gezonde verbinding.
Esther Perel is een wereldberoemde psychotherapeut van Pools-Joodse afkomst die de aandacht richt op de spanning en tegenstellingen tussen de behoefte aan veiligheid en het verlangen naar autonomie in relaties, met name liefdesrelaties. Zij is bekend geworden met haar verruimende en respectvolle visie op vreemdgaan in liefdesrelaties. Zij stelt: “We zoeken niet naar een nieuwe liefde, maar naar een andere versie van onszelf”.
In haar jaarlijkse online meerdaagse workshop ‘Sessions’ brengt Esther Perel clinici, therapeuten en coaches bij elkaar met verschillende achtergronden. Het doel hierbij is het delen van hulpmiddelen die wij – hulpverleners en inspirators – kunnen gebruiken om anderen te helpen om te gaan met de hedendaagse uitdagingen van een liefdesrelatie.
In 2018 was het voor het eerst dat ik live een workshop van Esther Perel heb gedaan. Het heette ‘Liefde in verhouding’.
EMDR staat voor Eye Movement Desensitization and Reprocessing. Het is een therapeutische benadering die wordt gebruikt om emotionele trauma’s te behandelen. Bij liefdestrauma’s, aanhoudend liefdesverdriet en liefdesblokkades kan EMDR helpen door de negatieve gevoelens, gedachten en aanhoudende beelden die geassocieerd worden met deze ervaringen te verminderen en te verwerken. Het is mooi om te zien hoe snel je resultaten hiermee kunt bereiken (zie de reviews op de hoofdpagina). Ik pas het alleen ethisch toe. Dit betekent dat ik bijvoorbeeld EMDR niet toepas voor het ‘anders dan gemiddeld zijn in de liefde’ en daarvan af wil. Als voorbeeld: ik ga je niet ‘genezen’ van niet-heteroseksueel zijn bijvoorbeeld.
Wel pas ik EMDR toe als je grensoverschrijdend gedrag of pesten hebt ervaren omdat je ‘anders dan gemiddeld bent in de liefde’. Bij mij dus geen EMDR omdat je lhbgtqia+ voelt of bent! Dat is niet ok en kan zelfs hertraumatiserend zijn!
Neuro Linguïstisch Programmeren is een manier om naar de wereld te kijken. In de jaren 70 waren er onderzoekers (Richard Bandler en John Grinder) die zich afvroegen: ‘Wat doen succesvolle therapeuten anders dan niet succesvolle therapeuten?’ Als wiskundige onderzoekers zijn de grondleggers van NLP communicatiepatronen gaan onderzoeken. Van wat hier destijds ontdekt en geleerd is, zijn praktische handvaten en manieren voor communicatie en de invloed van communicatie op een succesvol, gelukkig leven, opgeschreven. Eenvoudiger gezegd: waar je aandacht aan geeft, wat je denkt en doet heeft invloed in en op je leven. Hypnose zoals Paul McKenna daarvan soms een korte demonstratie geeft, is een van de NLP-technieken die ik ook gebruik als je dat wilt om de door jou gewenste veranderingen in jouw liefdesleven in gang te zetten. Basis elementen van NLP zijn: cognitieve vervormingen (aangeleerde onwaarheden), bewustwording van denkstijlen van jezelf en van anderen en de 16 vooronderstellingen van NLP.
Onder leiding van Femke Mortimore heb ik deze coachingtraining The Quantum Leap Coach System gedaan, met de nadruk op zoals ik het noem: betekenisvragen en de invloed die de antwoorden hebben op jouw mentale staat, jouw fysieke staat en jouw leven. Deze methode die voortgaat op NLP-modellen, is diepgaand en transformerend in de zin dat het verder gaat dan het creëren van nieuwe gewoontes door de bekende manier van herhalen en monitoren van nieuw gedrag. Als coach ga ik op zoek naar het moment dat je een niet helpende, belemmerende overtuiging als het ware toeëigende in je leven en je deze als ‘waar’ bent gaan beleven. Deze belemmerende overtuiging transformeren we in een helpende, aanmoedigende en jezelf bekrachtigende overtuiging – bijvoorbeeld met gebruik van hypnose – zodat je steeds makkelijker jouw liefdesleven omarmt zoals die geweest is en jij met vertrouwen in jezelf jouw liefdesreis weer kan vervolgen. Op jouw eigen unieke manier.
Ik spreek goed Nederlands en Engels. Het Engels gaat mij makkelijk af, omdat mijn partner en ik twee jaar in Londen hebben gewoond. Ik ben in Zweden geboren en ik heb een Zweedse moeder. Hierdoor en door de vele vakanties in Zweden, kan ik me verstaanbaar maken in het Zweeds. Luisteren lukt ook, mits het eenvoudig gesproken taal is.
Van 2012 tot 2020 heb ik op verschillende universiteiten in Nederland: LUMC, in Leiden en bij de Erasmusuniversiteit Rotterdam in Amsterdam bij het AMC en en in Engeland (Londen) lesgegeven als Docent Gynaecologisch Onderzoek. Docenten Gynaecologisch onderzoek leren medische studenten, arts assistenten en artsen die op herhalingscursus gaan, hoe ze gynaecologisch onderzoek goed kunnen doen. Hierbij geeft een docent zowel aandacht aan de praktijk als aan communicatie en omgangsvormen. Ik vind dit in deze context belangrijk om te vermelden, omdat dit beroep raakvlakken heeft met het bewustzijn dat geslachtsdelen en de waarneming en beleving van geslachtsdelen, vaak helaas – onnodig – beladen is met negatieve oordelen. Hoe wij ons lichaam en geslachtsdelen beoordelen en waarderen, heeft invloed op ons intimiteitsleven en dat heeft weer invloed op onze liefdesrelatie(s)…
Spiegelogie kan niet onbenoemd worden, omdat deze oefenavonden (sinds 2004) mijn leven zeker positief beïnvloed hebben. Willem de Ridder (overleden in 2022) praktiseerde de filosofie dat de wereld, de werkelijkheid hoe jij die ervaart, beïnvloed wordt door hoe jij deze beschrijft, door wat jij denkt en voelt. Hij heeft deze manier van oefenen overgenomen van Arnold Patent. In heel Nederland zijn er plaatsen waar er zogenaamde fanclubs zijn, waarbij mensen elkaar aanmoedigen en oefenen met ‘bestellen’, het hardop zeggen van wat je wél wilt en daarin aangemoedigd worden. Ik heb deze (gratis) bijeenkomsten regelmatig bezocht en ook als groepsleider deze avonden geleid.
Voor degenen die dat willen raad ik je aan lid te worden van de Facebookgroep ‘Spiegelogie’, daar worden regelmatig bijeenkomsten voor Fanclub -avonden aangekondigd. Iedereen is ‘fan’ van elkaar. Voor degenen die dit een beetje ‘anders’ vinden heb ik de volgende vraag: Hoe vaak op een dag geef jij kritiek aan jezelf of aan anderen? Hoe vaak moedig je jezelf of een ander aan als die iets anders wilt dan jij of als dingen nog niet in een keer goed gaan? Wat is jouw kritiek/aanmoedig ratio bijvoorbeeld in jouw liefdesrelatie? Is dat top? Of kan dat beter? Dit is ’toevallig’ een van de grootste voorspellers van een echtscheiding: de mate waarin je als stel elkaar dagelijks positief benaderd of juist negatief volgens The Gottman Institute…
Belangrijk: het is geen wetenschappelijke praktijk! Net zoals bijvoorbeeld je elkaar in een vriendschap kan aanmoedigen, word je hier ook aangemoedigd. Het is voor veel mensen die worstelen met het hebben van veel ‘kritische betrokkenen’, goed om zo nu en dan gewaardeerd te worden zonder de ‘ja, maar…’. Samengevat: de uitkomsten zijn niet wetenschappelijk bewijsbaar voorspelbaar, wel durf ik mijn hand in het vuur te steken dat na zo’n bijeenkomst als dit, de meetbare, ongezonde cortisol betekenisvol omlaag is gebracht.
