Hoe vind jij een ‘soulmate’ of zielsverwant?
Het streven naar het vinden van een soulmate is een eeuwenoud verlangen dat diepgeworteld is in de menselijke ervaring. Als liefdesrelaties eindigen is dit verlangen vaak gekoppeld aan schuld of schaamte. Als liefdescoach help ik mensen dit verlangen op hun eigen manier vorm te geven.
Het idee van het vinden van een soulmate, een speciaal persoon met wie we een diepe en unieke verbinding delen, gaat verder dan louter romantiek; het omvat ook vriendschap, seksualiteit al dan niet met de wens kinderen te krijgen, vertrouwen en spirituele harmonie. De zoektocht naar een soulmate of zielsverwant is doordrenkt met betekenis en is voor velen een cruciaal onderdeel van niet alleen hun levensreis, maar ook van hun liefdesreis.
Praktisch en evolutionair gezien vergroot je de kans op een fijn lang leven als je langdurig samenleeft met een betrouwbare liefdespartner en daar ook je talenten en overvloed mee deelt. Mensen die regelmatig liefdevol lichamelijk aangeraakt worden, ervaren minder stress, omdat het lichaam het hormoon oxytocine aanmaakt.
Dit zorgt ervoor dat er minder van het stresshormoon cortisol wordt aangemaakt. Cortisol heeft negatieve invloed op ons mentaal welbevinden en op onze lichamelijke gezondheid. Veel negativiteit, ongemak of stress in een liefdesrelatie kan ook zorgen voor het aanmaken van cortisol.
Even een zelfreflectievraag tussendoor: Ben jij iemand die gelooft dat: A. Er een uniek persoon, soulmate voor jou is, alleen met die kan je een liefdesrelatie hebben? Of ben je iemand die gelooft dat: B. Een liefdesrelatie iets is dat gaat bloeien als je daar samen je best voor doet? Deze vraag is onderdeel van een wetenschappelijk onderzoek geweest. Het interessante is dat geen enkele overtuiging beter is dan de andere. Het schijnt wel te beïnvloeden hoe je omgaat met uitdagingen in een liefdesrelatie. Als je in een soumate gelooft en je hebt meerdere liefdesrelaties gehad, bestaat wel de mogelijkheid dat je hierdoor bij jezelf gaat afvragen of je iets ‘fout’ doet. Het gevaar is dat je onnodig schuldgevoel en schaamte gaat opstapelen en maar niet meer aan een nieuwe liefdesrelatie gaat beginnen. Als je gelooft dat als je maar goed je best doet, dat het dan een fijne liefdesrelatie wordt, heb je het risico dat je te lang doorgaat en kostbare levensjaren verliest terwijl er geen verandering optreedt. Zo heeft iedere visie een eigen uitdaging.
De meeste mensen verlangen terecht naar een fijne relatie met wie een groot deel van hun levensreis gedeeld kan worden. Het samen delen van levenservaringen en plezier en elkaar steunen bij uitdagingen, is niet alleen een prachtige ervaring, maar zorgt ook voor een langer en fijn gedeeld leven met een ander. Deze levenspartner, een maatje is iemand waarmee het makkelijker wordt levensuitdagingen aan te gaan, maar ook iemand waarmee je plezier en levensgeluk mee deelt.
Gelet op het feit dat steeds meer mensen single leven en liefdesrelaties ‘lastig vinden’ of toch onbedoeld eindigen, is er ruimte voor: ‘Hoe kan het wél?’
Velen zijn opgegroeid met de gedachte: ‘Trouwen tot de dood ons scheidt’ vanuit religieuze grondslag. Mensen moesten getrouwd blijven, want anders gingen ze niet naar de hemel, of erger, naar de hel.
Vroeger moest je ook wel getrouwd blijven, deels omdat scheiden niet altijd mogelijk is geweest, deels omdat je als vrouw minder kansen had om te overleven had als je niet getrouwd was. Afhankelijk van de cultuur en tijd waarin je leeft, is dit helaas soms nog steeds het geval.
In de tijd van jagergemeenschappen en mensen in stamverband leefden en reisden van plek naar plek (zo’n 10.000 – 12.000 jaar geleden), onderhielden mensen relaties met elkaar door ook seks met elkaar te hebben. Ook was het vanzelfsprekender dat voedsel werd gedeeld. Op deze manier werden relaties verstevigd en hielp je elkaar met overleven. Mogelijk stonden mensen open voor het vinden en hebben van meerdere soulmates, zielsverwanten.
Boektip
Als je meer wilt weten hierover: lees The Anatomy of Love van Helen Fisher.
Sommige mensen kiezen er bewust voor op een eerlijke en open manier tegelijkertijd meerdere liefdesrelaties te hebben. Dat heet polyamorie. Ook deze mensen kunnen zielsverbinding(en) ervaren die diepgaand en uniek zijn. Vaak ervaren zij het als een rijkdom om zich te verbinden met meerdere soulmates, zielsverwanten. De uniekheid van de relatie staat centraal, in plaats van de exclusiviteit van de relatie.
Spirituele by-pass als smoes om contacten te vermijden
In culturen waarin je vrij bent om lief te hebben wie je wilt liefhebben, hebben velen nog het ideaalbeeld van samen fijn oud worden met een soulmate of zielsverwant. Iemand waarmee je een groot deel van je leven mee deelt. Vanuit spiritualiteit wordt vaak de gedachte gevoed dat je ‘alles in jezelf hebt’ en ook niemand anders nodig hebt.
Als liefdescommunicatiecoach vind ik dit laatste – waarschijnlijk onbedoeld – de ongezonde overtuiging voeden dat je niemand anders nodig hebt. We komen allemaal uit twee personen, en dat is niet voor niets. De kwaliteit van ons leven wordt bepaald door de kwaliteit van onze relaties, komt uit een langdurige Harvard studie.
De spirituele by-pass voedt de valse onafhankelijkheidsgedachte: ‘Ik heb niemand anders nodig en ik voel me altijd fijn, ook als ik alleen ben.’ Het is natuurlijk mooi als je goed met jezelf kan zijn zonder anderen. Wat ik als liefdescoach merk is dat sommige mensen andere mensen gaan mijden en niet meer oprecht durven te luisteren naar de ander. Eenzaamheid is een serieus probleem van deze tijd. Mensen sluiten zich af voor andere mensen, omdat ze het lastig vinden een goed en diepgaand gesprek met een ander te voeren.
Dat is ook heel mooi te zien bij de serie Lang leve de liefde, waarbij de vragenpot in een opmerkelijke geval wordt gezien als een vraag voor zichzelf, ongeacht of die door de ander wordt gesteld of door zichzelf. Dit is een voorbeeld van de denkstijl uit NLP (Neuro Linguïstisch Programmeren): focus op zichzelf. Je zou kunnen zeggen dat die persoon een soulmate heeft gevonden en dat is die persoon zelf, in die extreme zin dat er geen oprechte en open belangstelling is voor de ander. Dat laatste is belangrijk als je een soulmate of zielsverwant wilt vinden.
Voor de duidelijkheid: deze persoon is niet per sé ‘geen relatiemateriaal’. Het is slechts een denkstijl die kan ontstaan als je lang alleen bent zonder dat iemand je gezonde feedback geeft op je gedrag. Hierdoor kan het uitdagend zijn om een langdurige zielsverbinding aan te gaan met een ander. Alleen als je dit wilt natuurlijk.
WAT IS HET VERSCHIL TUSSEN ZIELSVERWANT EN ZIELSVERBINDING?
Het concept ‘zielsverwant’ gaat uit van de gedachte dat er één uniek persoon op de wereld is waarmee je je liefdesleven deelt. Je vindt elkaar, je bent beiden bij het begin van de relatie maagd, je bent monogaam en hebt alleen met deze ene persoon seks totdat je dood gaat. De exclusiviteit van deze (heteroseksuele) relatie staat centraal.
Deze relatie staat hiërarchisch gezien bovenaan de ideaallijst die we cultureel en religieus hebben meegekregen met heel veel plaatjes, films en verhalen. Door deze hiërarchie dragen velen van ons onnodig schuldgevoel met ons mee of slaan helemaal door naar de andere kant: swipen op mooie mensen voor seks, en dan afsluiten voor een diepe verbinding met een ander om maar niet weer gekwetst of schuldig te voelen.
Bij het concept ‘zielsverbinding’ ga ik uit van de gedachte dat het mogelijk is om een of meerdere langdurige liefdesrelaties te hebben met een ander. Op een transparante manier tegelijkertijd met meerdere mensen of het hebben van verschillende relaties na elkaar.
De uniekheid van deze relatie en ervaringen staat centraal. Zelf ben ik jong getrouwd én ook jong gescheiden. De lieve man waarvan ik gescheiden ben zal altijd in mijn hart en ziel gegrift blijven. Net als de man waarmee ik nu inmiddels bijna 36 jaar ongetrouwd mee samenleef, volgens het patroon dat Esther Perel zo mooi heeft beschreven: ‘Harmonie, disharmonie en reparatie’.
‘Tot de dood ons scheidt’, is overtuiging die wel waar kan zijn als je daarvoor open staat. Iedere liefdesrelatie die je aangaat, waarbij de betrokkenen het goed met elkaar voor hadden, zal je met je meedragen in jouw ziel voor de rest van je leven. Dat is zielsverbinding.
HOE STEL JE JE OPEN VOOR EEN LIEFDES­PARTNER­RELATIE EN ZIELS­VERBINDING?
Begin met het ontwikkelen van zelfbewustzijn. Wat zijn jouw denkstijlen? Wat zijn jouw beperkende overtuigingen? Heb je een groei- of leer-mindset? Op welke manier durf je open te staan voor feedback en nieuwe ideeën van een ander? Op welke manier durf je aan te geven dat je iets fijn of juist onplezierig vindt? Op welke manier zet jij jezelf vast in de liefde met een ‘eisenlijstje’? Of ben je een veertje in de wind?
Op welke manier heb je pijnlijke momenten in je verleden goed verwerkt? Denk hierbij aan oud zeer, angsten of onopgeloste problemen. Dit kan je belemmeren om open te staan voor nieuwe connecties en jezelf in je kwetsbaarheid te laten zien. Ongewenste steeds terugkerende patronen in een liefdesleven vormen prachtig materiaal voor relatiecoaching, relatietherapie of liefdescoaching. Methoden die hierbij helpen zijn: hypnose, EMDR, EFT en NLP.
Durf te gaan voor waar je blij van wordt. Wees bewust waar je niet blij van wordt. Maak ruimte voor het middengebied met gesprek en luisteren naar elkaar. Maak hierbij het onderscheid tussen ‘korte termijn’ en ‘lange termijn’. Een mooi persoon die je veel complimenten geeft of lacht om jouw grapjes en goed kan flirten kan fijn gezelschap zijn voor een avond. Die hoeft niet per sé een geschikt persoon zijn voor een fijne langdurige liefdesrelatie.
Ontwikkel een gezonde dosis zelfliefde en zelfrespect. Schrijf iedere dag op waar je tevreden over bent wat je voor nieuws hebt gedaan, geleerd of gelezen. Schrijf ook iedere dag minimaal 1 ding op wat je beter kan doen. Je oefent hiermee zowel het geven van waardering als het ontvangen van feedback. Beide elementen zul je nodig hebben als je goed in liefdescommunicatie wilt zijn in een fijne langdurige liefdesrelatie.
Wees aanwezig in het huidige moment: mindfulness. Spreek met elkaar af wanneer en waar je wel en niet op de telefoon zit. Als je niet weet hoe je een gesprek kan voeren met wederzijdse belangstelling, ga dan een training of coaching volgen bij iemand die je dit kan leren. Als je op je telefoon kijkt tijdens het seksen, dan zit je echt ruimschoots in de alarmfase van liefdescommunicatie -10. Uitzondering: als je samen nieuwe suggesties opvolgt in het kader van het blijven spelen en ontdekken in jullie liefdesleven.
Communiceer open en eerlijk met anderen. Vergeet vooral ‘respectvol’ niet. Verwar: ‘Ik zeg waar het op staat’ niet met grenzeloze, denkslordigheidjes als: ‘Jij/Jullie ALTIJD + negativiteit’ of ‘Jij.Jullie NOOIT + negativiteit’.
Respectvolle duidelijkheid is vaak wel helpend: ‘Als jij … doet, vind ik dat niet prettig. Het doet me denken aan … Wat maakt dat je dit zo doet? Ik wil je graag oprecht begrijpen. Zou je dit anders willen doen?’
De gouden wondervragen in drie stappen. Ik-vraag. Jij-vraag. Wij-vraag: ‘Op welke manier kan je in deze situatie meer rekening met mij houden? Op welke manier kan ik in deze situatie het jou makkelijker maken? Hoe kunnen wij hier samen zo mee omgaan dat wij daar beiden blij van worden?’
Pas liefdescommunicatie toe: The Gottman Instutuut heeft ontdekt dat koppels die een succesvolle fijne langdurige liefdesrelatie hebben, hebben de hele dag door contactmomenten.
Zij gebruiken liefdescommunicatie. In het dagelijks contact zijn er 20 positieve contactmomenten nodig om 1 negatief contactmoment te compenseren. Dat kan met aanraking, positieve of vriendelijke woorden van waardering, kadootjes, elkaar helpen en samen (nieuwe) dingen doen. De essentie is dat je elkaar waarneemt en met elkaar wil ‘blijven dansen’. Bij conflict is het 5 staat tot 1.
Zoek mensen met vergelijkbare interesses, waarden en levensdoelen. Dit vergroot de kans op het vinden van iemand met wie je een diepe zielsverbinding kunt ervaren. De workshops, trainingen en evenementen van Studio Panta Rhei zijn hier heel geschikt voor.
Als je meerdere liefdesrelaties hebt gehad en ‘het ligt allemaal aan de ander’ en je hebt een lang liefdeswenslijstje (hét liefdeslijstjeslied!) wordt het echt tijd voor coaching.
Het coachingsprogramma ‘Jaar van de Liefde’ van Studio Panta Rhei helpt je om bij jezelf je belemmeringen voor een zielsverbinding op te ruimen en ruimte te maken voor een fijn liefdesleven op je eigen unieke manier.
Het proces van het vinden van zielsverbinding kan tijd kosten. Voor mannen. Voor vrouwen. Voor iedereen. Heb geduld en forceer niets. Soms komen diepe connecties op onverwachte momenten. Wel is het belangrijk dat je in staat bent het mooie in jezelf én de ander te waarderen. Blijf nieuwe dingen doen waar je én blij van wordt en waarbij de kans het grootst is dat je gelijkgestemden ontmoet in de echte buitenwereld, niet alleen op social media.
Oefen kleine gesprekken en luister belangstellend. Ga naar een plek waar mensen samenkomen zoals een boekenwinkel, antiekmarkt, een plek waar ze dingen doen of verkopen waar je ook zelf geïnteresseerd in bent.
Stel bijvoorbeeld vragen als: ‘Wat vind je van dit/deze …? Wat vind jij de beste….? Kan je mij 5 tips geven wat de beste … is en waarom?’ Sluit gewoon vriendelijk af met een dankjewel en als het kan, iets wat je specifiek waardeert. Merk ook hoe belangstellend jij zelf bent, en hoeveel mensen op jouw vriendelijk gestelde vraag in gaan.
Hiermee oefen je in het voeren van kleine, vriendelijke verbindende gesprekken. Tegelijkertijd oefen je ook met het omgaan met afwijzing. Dat laatste hoort ook bij het vinden van een fijne liefdespartner. Er zijn veel vissen in de zee, en sommigen zeggen nu eenmaal ‘nee’.